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以爱之名包装窒息互动的「台式关心」
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过年期间,有一半的人是快乐的,有另一半的人压力是大的。对于返家面对长辈的「关心」,小资上班族总希望年假期间能够「加班」,一方面可以多领加班费(自己的年终自己赚的概念),另一方面可以有正当的理由不回家。我常在想:为什幺对多数人来讲,回家变成是一种负担?或许是一种「台式关心」让人退避三舍吧!所谓台式关心,就是语句表面上都是问候,但是莫名就会让人觉得想要翻白眼、不舒服、想逃跑。

「什幺时候要结婚?」
(真正意思:怎幺还不让我抱孙子呀?)
(内心OS:生了是你要帮忙养喔?弄孙都你在玩,累的照顾还不是我们来)

「现在工作还好吗?」
(真正意思:现在一个月是赚多少?要不要去考公务员?)
(内心OS:父母超爱叫小孩去考公职的,是怎样?)

孩子和我们一样是有血有肉,独立的个体;当他们尽情地做自己时,并不会在意别人的眼光,或者大人的框架,他们往往沈浸在自己的生活经验里,全然地去冒险。我们常常假设父母就是在阶级概念下行使权力的人,父母理所当然就得掌控孩子的一切,因为他们还小、知识有限等,需要保护。

但是当孩子已经是成年人了呢?许多父母仍把成年的孩子视为自己的资产或者下属,但是在教养的过程中,我们真的希望教出一个迷你版的「自己」吗?你现在的经验,是不是可以複製到下一代,仍确保可以成功运作?

而在许多亲子互动的过程中,父母教养的方式,其实在毁坏孩子的需求动机,然后他们逐渐对家庭感到失望。心理学家Maslow提出需求层次理论(need-hierarchy theory),人类的许多动机来源是源自于某些需求,人类的动力是各种不同的需求所组成。Maslow提出五种类型的需求,分别是生理(physiological)、安全(safety)、爱与归属(belongingness and love)、自尊(self-esteem)及自我实现(self-actualization)等需求。Maslow的理论不但用来解释个体行为的动机,也用来解释人格发展。但是许多父母对于孩子的关心,却是抽离这些需求。

以爱之名包装窒息互动的「台式关心」

维持生存及延续生命的需求,像是饮食或睡眠等就属于基本的生理需求,这是最基本的需求,因为人要活下去,才会去追求下一层次的需要。而在父母在养育孩子过程,常听到这样的话语,或许为人父母会觉得这是气话,不要当真,但是孩子不知道那是气话,在他们发展过程中,父母说的话某一程度对他们来说都反应出事实。

「再吵就不给你吃饭,饿死好了!」
「不穿衣服冷死你」

但诡异的是,在孩子长大后,父母似乎也只会关心孩子的生理需求

「在外要吃饱穿暖呀!不要饿着了。」

在台湾社会里,上一代能付出的爱,似乎就是确保下一代的温饱,所以吃饱穿暖对上一代的父母而言就是最好的照顾。殊不知在物质相对不匮乏的这代,他们所期待的可能是自尊或者自我实现的需求。

安全需求

这是希望受到保护,免于遭受威胁而获得安全感的需求,像是遇到困难需要帮助、职业需要保障、疼痛需要医治等需求。而面对孩子脱序的行为,常出现的管教是威胁恫吓,虽称不上处罚,但是却造成心理的恐惧。

「你不听话我就叫大野狼把你抓走。」
「你再吵就把你丢掉。」
「不乖就叫警察伯伯把你关起来。」
「生病了吼!叫你穿暖一点就不听,带你去给医师打针。」

这样其实是让孩子恐惧警察和医师,当真正需要这些专业的时候,反而会产生负向的连结而抗拒寻求协助。

爱与归属的需求

被人接纳、爱护、关注及获得支持的需求,归属需求需要与他人建立连结,才能获得满足,更重要的是获得他人接纳。每个孩子都知道自己可能会闯祸,但是这和他们是否被接纳、被爱以及被尊重,是两件不同的事情;而父母试图以自己的爱来限制孩子的行为时,那就是一种情绪勒索了。孩子选择了与父母期待不同的决定,只要不是为非作歹,我们或许都得意识到一件事情:孩子真正的自己是被祝福的。

「你不乖,我就不爱你了。」
「你再这样不听话,我就只要哥哥(或其他兄弟姊妹),不要你了。」

这让孩子认知到爱是需要透过行为来交换,父母并不是因为我而爱我,而是因为我做了什幺而爱我,如果我没有办法达到他们的期待,是不是就不被他们所爱?自尊需求

希望被人认可、讚美或关爱等,可以维持个人自尊心的一切需求,当孩子获得爱与拥有归属感后,接着需要自我尊重以及他人的尊重,当孩子对自己的优点、价值或者能力有信心,就会在生活里有更多的生产力。

但是父母往往在不知不觉的情况下,让我们的讚美与孩子绑在一起,藉此束缚或者勒索,变成父母评断下的魁儡,让孩子追求的不是父母的陪伴及存在,而是追求父母的认同。当一个孩子在猜「父母是不是真的在乎我?」是多麽的迷惘?

「表现好是应该的、理所当然的,孩子不可以讚美!」
「怎幺做得那幺丑,不是这样做啦!」
「这件事情你怎幺会这样处理?」

但多数的时候,很多父母并没有教孩子怎幺做?他们多数时候是靠自己摸索,但是万一做错了,获得的是责备和处罚,但是处罚并没有让孩子学到什幺才是正确的行为?孔子说过:「不教而杀谓之虐」。在责备孩子之前,或许先想想自己是否有善尽教导的责任。若没有而直接指责,其实对孩子不是那幺公平。

自我实现需求

孩子的潜能、才华和能力最大的实现,精神上真善美的人生境界需求,及个人所有理想全部实现的需求。Maslow曾说过:「音乐家必须演奏音乐、艺术家必须绘画、诗人必须写作……才能得到最终的平静。」无论孩子的职业或兴趣如何,他们都会尝试扩大自己的能力,让自己获得发展。但很多时候,我们都希望孩子变成医师、工程师或企业家等角色,也许是满足自己的期待、也许是在为孩子规划道路,但这真的是最适合孩子的吗? 

「你不要去唸OO系,以后不知道要干嘛!」
「你要做OO,这个可以当饭吃吗?」

我们得全然接受孩子是独立个体,当在教养的时候,脱口而出「我是你爸妈」就意谓着我们进入了自我中心的领域,面对孩子我们不该存有私心,因为孩子一开始来这个世上,并不是他自己的选择,不需要让他背负着原罪。我们能做的就是让他好好长大,他想学什幺?工作要做什幺?想和谁进入婚姻?虽然和父母关係密切,但是孩子仍是独立的个体,而不是父母自我的延伸。

与孩子建立关係,满足他们的需求,我们需要倾听孩子的心声,听见他们真正想说的话,因为一旦权威摆在亲子之间,父母往往是听不到真话的,听听孩子的心声,而不是忙着处理、纠正或说教。有时候我们都还没有观察到孩子的需求,却先要求孩子配合父母当下的状态,这样往往会产生一种错觉,为人父母以为自己尝试融入孩子的生活,但其实是强迫孩子顺服父母的要求。

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